Mój syn zawsze źle mi odpowiada ”,

Mój syn zawsze źle mi odpowiada

Czasami dzieje się to bez ostrzeżenia, w innych okresach życia wydaje się, że jest to jedyny sposób komunikacji; w każdym razie trudno spotkać rodziców, którym nigdy nie zdarzyło się słyszeć źle odpowiedzieć od własnego dziecka. Ale jak zachować się w obliczu tych epizodów?? Porady Giovanna Ambrosone, pedagog i specjalista w podejściu Touchpoint.

W tym artykule

  • Ponieważ twoje dzieci źle na ciebie reagują
  • Dlaczego dzieci w wieku 4-12 lat źle reagują
  • Jak radzić sobie z dzieckiem w wieku 4-12 lat, które słabo reaguje?
  • Dlaczego nastolatki źle reagują
  • 3 sposoby radzenia sobie z niereagującym nastolatkiem
  • Wskazówki, jak nie kłócić się w nauce na odległość

Ponieważ twoje dzieci źle na ciebie reagują

„Zanim przejdziemy do konkretów, wydaje mi się ważne, aby podzielić się fundamentalnym aspektem rozwoju dzieci i młodzieży – powiedział Ambrosone – Aby stać się niezależnymi, muszą się wyróżniać i stopniowo dystansować od postaci rodziców. Z tym aspektem spotkamy się kilkakrotnie na naszej drodze jako rodzice: pomyślmy na przykład o "straszne dwa " (straszne 2 lata życia), w kłamstwa mało prawdopodobne w przedszkolu, do używania młodzieńczego idiomu, który często jest dla nas niezrozumiały ”.

Wszystkie są, proporcjonalnie do wieku, wyrazem pragnienia afirmacji i sprzeciwu. Są sposobami eksperymentowania na ścieżkach do niezależności i wyrażania za pomocą działań i słów swoich pomysłów i woli podejmowania małych i wielkich osobistych decyzji. Każda epoka ze swoją specyfiką.

Przeczytaj także: Jak rozpoznać etapy rozwoju dzieci

Dlaczego dzieci w wieku 4-12 lat źle reagują

W dzieciństwie wyrażenia takie jak „Tato jesteś zły”, „Mamo jesteś wiedźmą” mogą budzić w nas niedowierzanie, a mimo to należą do strategii, które dzieci stosują w fazie forsownej nastawionej na autoafirmację, a zatem domagać się własnej indywidualności oddzielonej od rodzicielskiej”. „Oprócz "nie" i zachowania opozycyjne, nierzadko zdarza się, że dziecko krytykuje i atakuje rodziców sformułowaniami, które, jeśli brać je dosłownie, mogą brzmieć mocno i niedopuszczalnie. Dziecko, mówiąc „mamo, tato jesteś zły”, komunikuje w tym momencie swoją złość lub żal z powodu czegoś. W rzeczywistości, jeśli przestaniemy obserwować, zobaczymy, że pewne wyrażenia, a także pewne zachowania nigdy nie są przypadkowe: jest bardzo prawdopodobne, że dziecko krytykuje rodziców lub odpycha ich, jeśli być może zostało mu za coś wyrzucone, jeśli zaprzeczono mu lub coś mu zaprzeczono. TEN dzieci słabo reagują na ograniczenia które stawiają rodziców w rosnącej zdolności do zrozumienia, że ​​ich magiczne myślenie nie może nic zmienić ”.

Jak radzić sobie z dzieckiem w wieku 4-12 lat, które słabo reaguje?

W takich chwilach zatrzymaj się na chwilę i zastosuj te 3 wskazówki w praktyce:

  1. Nie bierz ich dosłownie

    ..

  2. ... ale potraktuj je poważnie. Za takim zdaniem po prostu trzeba zrozumieć złość, jaką dziecko może w tym momencie odczuwać i którą z wielkim trudem próbuje wyrazić. „Dlatego unikamy krytykowania go, łajania lub wchodzenia z nim w konflikty, zamykając się lub przyjmując urażoną postawę, ponieważ w obu przypadkach istnieje ryzyko, że nasze dziecko odbierze swój gniew jako zbyt niebezpieczny i dlatego może czuć się winnym”.

  3. Przyjazna postawa. Wręcz przeciwnie, wskazane jest przyjęcie przyjaznej postawy i zaakceptowanie faktu, że dziecko też może być rozgniewane. „Spokojna i uspokajająca reakcja, a także tolerancja, pomagają dziecku czuć się rozumianym i akceptowanym, nawet gdy jest zły, a to pomoże mu w swobodnym wyrażaniu emocji i nauce przekładania ich na akceptowalne działania i słowa”.

Przeczytaj też: Jak być obecnym rodzicem w 3 słowach

Dlaczego nastolatki źle reagują

Kiedy następuje przejście do?adolescencja jeszcze bardziej widoczna staje się potrzeba autoafirmacji i zdystansowania się, wchodzenia w świat po swojemu. „W tej sytuacji często rodzic staje się łatwym celem dla dzieci, które są w fazie wzrostu i wielu zmian, są bardziej nerwowe i bardziej się denerwują, jeśli dorosły nie reaguje na ich prośby. Dzieci używają obraźliwego języka i silnych wyrażeń, aby doświadczyć dystansu od dorosłych odniesienia, próbować podważyć ich wyższość i zapracować na swoje miejsce w świecie ”. Niejednokrotnie te opozycyjne zachowania oznaczają także poszukiwanie uwagi, a przede wszystkim akceptacji ze strony dziecka: „Kiedy matka lub ojciec są obciążeni ciągłymi sposobami postępowania z dziećmi i często powtarzają mu, aby nie zachowywał się w określony sposób , mechanizm, dzięki któremu czują się odrzuceni i jeszcze mocniej ciągną linę”.

Przeczytaj też: Nastoletnie dzieci: dajemy im zasady, a nie polecenia

3 sposoby radzenia sobie z niereagującym nastolatkiem

3 sposoby radzenia sobie z niereagującym nastolatkiem

Tutaj też obowiązuje rada, aby nie brać tego do siebie i zbyt dosłownie: „Staraj się zachować spokój, bo jeśli dziecko przyjdzie powiedzieć "Nienawidzę cię", " nie mogę cię dłużej znieść!„często to mówi, ale nie myśli tak: pewne zachowania, które wydają się atakiem na dorosłych odniesienia, w rzeczywistości komunikują potrzebę afirmacji i zróżnicowania”. Dlatego możesz wdrożyć te 3 strategie:

  1. Obejmij ich emocje. "My, dorośli, mamy za zadanie towarzyszyć młodzieży na drodze do odkrycia własnej indywidualności: dlatego traktuj ich emocje poważnie, zawsze zachowując się wobec nich z szacunkiem".

  2. Nie stawiaj się na tym samym poziomie co oni. Jesteście rodzicami, a nie przyjaciółmi czy rówieśnikami: zachowujcie się w ten sposób, zachowując jasność i „wprowadzając jasny, konkretny i odpowiedni do wieku system zasad”. Wtedy tracimy panowanie nad sobą, jesteśmy ludźmi. Ale to nie jest reguła i nie usprawiedliwiasz się obwinianiem go i mówieniem „teraz dorósł”: dorósł w porównaniu do dzieciństwa, ale jest osobą, która wciąż rozwija swoją osobowość.

  3. Aktywna cisza. Kiedy mimo odpowiedniej odległości od emocjonalnego wiru naszych dzieci sytuacja staje się nie do zniesienia, strategia opracowana przez Daniele Novara: aktywna cisza. „To przerwa komunikacyjna, którą rodzice wprowadzają w chwili napięcia”. To nie jest wersja 2.0 z „Już z tobą nie rozmawiam”, ale decyzja podjęta w ważnych momentach (nie działa, jeśli robimy to trzy razy na godzinę!!!) oświadczyć, że jak mu kilkakrotnie mówiliśmy, rodzice nie obrażają się nawzajem, a szacunek jest podstawą wszelkiej komunikacji. Na koniec komunikujesz się stanowczo, bez nadmiaru słów, bez krzyku, bez grożenia karą, że zawieszasz komunikację na czas określony, ale nie nieskończony (ta technika poprzez dostosowanie czasów ciszy może być również stosowana w innych fazach wzrost) ".

Wskazówki, jak nie kłócić się w nauce na odległość

Teraz, gdy wiele dzieci nie uczęszcza do szkoły, ale szkoła wraca do domu dzięki DAD (uczeniu się na odległość), chwile napięcia i odpowiedzi mogą się nasilać. Jak sobie z tą sytuacją radzić pół-blokada z nastolatkami? Do poprzednich pomysłów możemy dodać:

  1. Nie angażuj się w lekcje. Zajęcia szkolne są częścią ich życia i dlatego, jeśli nie występują szczególne, przypadkowe problemy, muszą pozostać takie, nawet jeśli są wykonywane w domu. „Nie wchodź do pokoju, w którym robią tatę, pozwól im doświadczać szkoły jako własnej przestrzeni, tak jak wtedy, gdy byli w obecności”.

  2. Zwróć jeszcze większą uwagę. Teraz bardziej niż kiedykolwiek zwracaj uwagę na ich słowa, ich emocje: „Żyją zbyt długo z wami, rodzice: właśnie teraz, kiedy muszą być "na zewnątrz", budować swoje relacje i wyrwać się z gniazda, odnajdują siebie uwięziony w domu. Może to zwiększyć chęć różnicowania się, a język czasami staje się jedynym medium. Teraz wiesz, że za tymi słowami, które cię ranią, kryje się prośba o pomoc, ponieważ chcą stać się wielcy i autonomiczni ”.

  3. Uważaj też na swoje słowa. Zrozumienie emocjonalne, stanowczość i autorytatywność wychowawcza, jasne zasady: do tych strategii musimy dodać jedną, być może uznaną za pewnik, ale należy podkreślić teraz, że rodzice spędzają znacznie więcej czasu w kontakcie z dziećmi i być może mniej potrafią modulować rejestry według do różnych środowisk: „Użyj odpowiedniego języka. Jeśli używasz obraźliwego języka również w chwilach złości, może to zostać zapożyczone przez twoje dzieci w chwilach sprzeciwu ”.

Rozmówca

Giovanna Ambrosone jest pedagogiem i specjalistą przeszkolonym w podejściu Touchpoint, neuroewolucyjnym modelu wymyślonym przez amerykańskiego pediatrę T.B. Brazelton, aby pomóc rodzicom odczytać różne etapy rozwoju dziecka.

Zostaw Swój Komentarz

Please enter your comment!
Please enter your name here